حياة

بطانات مضحكة من رودني دانجيرفيلد

بطانات مضحكة من رودني دانجيرفيلد

لقد استحوذ رودني دانجيرفيلد على عقول جمهوره بروح الدعابة القبيحة. انتهت Dangerfield في 6 أكتوبر 2004 ، وفاته خلقت فراغًا. يكاد يكون من الصعب الابتسام على النكات ، لكن اقتباساته تذكرنا بأن الضحك هو جوهر الحياة. لذلك دعونا نواصل ذكرى الكوميدي الأسطوري بينما نقرأ اقتباسات رودني دانجيرفيلد.

الفكاهة العامة

"يقول الناس أن السمك مفيد لنظام غذائي. ولكن لا ينبغي مطلقًا طهي السمك بالزبدة. يجب طهي الأسماك بزيوتها الطبيعية - تكساكو ، موبيل ، إكسون ..."

"يتعامل التمثيل مع المشاعر الحساسة للغاية. إنه لا يضع قناعًا. في كل مرة يتصرف فيها ممثل لا يخفيه ؛ إنه يفضح نفسه".

"الرجال الذين يفعلون الأشياء دون أن يخبروا برسم معظم الأجور".

"لقد اشتريت سيارة يابانية جديدة. قمت بتشغيل الراديو ... لا أفهم كلمة يقولون".

"لقد اشتريت سيارة ثانية مثالية ... شاحنة سحب".

"لدي ثلاثة أطفال ، واحد منهم".

"ليس لدي سوى مشاكل مع سيارتي. كل يوم أحد أخرج عائلتي للدفع".

"فتى يا له من فندق. لماذا ، سرقوا منشفة بلدي!"

"كنت مكتئبة للغاية لدرجة أنني قررت القفز من الطابق العاشر. أرسلوا قسًا. قال:" على علامتك ... "

"ما كلب حصلت عليه ، اكتشف أننا ننظر على حد سواء ، لذلك قتل نفسه."

مرحلة الطفولة

"أوه ، عندما كنت طفلاً في مجال الأعمال الفنية كنت فقيرًا. اعتدت أن أذهب إلى العربدة لأكل العنب."

"عندما كنت طفلاً تحرك والداي كثيرًا ، لكنني وجدتهم دائمًا".

"لقد جئت من حي صعب للغاية. اشتريت قاعًا مائيًا ووجدت رجلاً في أسفله."

"لقد جئت من حي صعب للغاية. في المطعم المحلي ، جلست وكسرت ساقي من لحم الضأن."

"لقد جئت من حي صعب للغاية. لماذا ، في كل مرة أغلق فيها النافذة ، أصبت أصابع شخص ما."

"كنت قبيحة جدا والدتي تستخدم لإطعام لي بالرصاص حبال."

"كان لدي الكثير من البثور كطفل. في أحد الأيام ، كنت أغفو في المكتبة. عندما استيقظت ، كان رجل أعمى يقرأ وجهي."

"في المدرسة التي ذهبت إليها ، طلبوا من طفل إثبات قانون الجاذبية وألقى المعلم من النافذة".

"لقد جئت من حي صعب للغاية. في شوارعي ، يأخذ الأطفال الوصلات الصورية ... من السيارات المتحركة".

"لقد جئت من حي صعب للغاية. ذات مرة ، قام رجل بسحب سكينة مني. كنت أعلم أنه ليس محترفًا ، والسكين كان يلبس عليها".

أسرة

"ابن عمي مثلي ؛ في المدرسة بينما كان هناك أطفال آخرون يقومون بتشريح الضفادع ، كان يفتح الذباب".

"ابن عمي مثلي ؛ لقد ذهب إلى لندن فقط لمعرفة أن ساعة بيج بن كانت ساعة."

"ابن عمي مثلي ، وأقول له دائمًا أنه في شجرة عائلتنا ، إنه في قسم الفاكهة".

"نظرت إلى شجرة عائلتي ووجدت ثلاثة كلاب تستخدمها".

"يريد طفلي أن يكون حارس السجن عندما يكبر حتى يتمكن من وضع مسامير الإبهام على الكراسي الكهربائية."

"مرة واحدة لعبت عائلتي بأكملها الغميضة. وجدوا أمي في بيتسبيرغ!"

"مع رجل عجوز لم أحترم. سألته:" كيف يمكنني الحصول على طائرة ورقية في الهواء؟ " قال لي أن أهرب من الهاوية ".

"أخبرتني الرجل العجوز أنني متعب من الركض في دوائر. لذا فقد سمّرت قدمي الأخرى على الأرض".

"عندما ولدت ، خرج الطبيب إلى غرفة الانتظار وقال لأبي:" أنا آسف للغاية. لقد فعلنا كل ما في وسعنا. لكنه اجتاز ".

"لقد جئت من عائلة غبية. خلال الحرب الأهلية خاض عمي العظيم من أجل الغرب."

"كان بإمكاني أن أقول إن والدي كرهوني. كانت ألعاب حمامي محمصة وراديو".

"لقد جئت من عائلة غبية. لقد عمل والدي في أحد البنوك. قبضوا عليه وهو يسرق الأقلام".

"نظرت إلى شجرة عائلتي واكتشفت أنني كنت النسغ."

"عندما أراد رجل عجوز ممارسة الجنس ، كانت والدتي تظهر له صورة لي."

"أنا قبيح للغاية - والدي يحمل صورة للطفل الذي جاء مع محفظته."

"فتى ، زوجتي أغبياء! يستغرق الأمر ساعة ونصف الساعة لمشاهدة 60 دقيقة. لا صفقة لابنتي كذلك. في المدرسة العامة ، تم التصويت عليها على الأرجح."

عمر

"في العام الماضي ، بدت كعكة عيد ميلادي أشبه بنار البراري".

"في العشرين من عمره رجل مليء بالقتال والأمل. يريد إصلاح العالم. عندما يبلغ السبعين ، ما زال يريد إصلاح العالم ، لكنه يعلم أنه لا يستطيع ذلك."

"أخبرت طبيبي النفسي أن الجميع يكرهونني. لقد قال إنني سخيفة ... لم يقابلني أحد حتى الآن."

حوادث مضحكة

"لمدة ساعتين ، تابعني شخص ما حولها مع مغرفة شعر."

"في الليلة الأخرى خلع مجرم قناعه وجعلني أرتديه".

"في الأسبوع الماضي كنت أسير بجوار مقبرة ، جاء شابان بعدي بمعاول. كان الأمر كله يتعلق بالمال".

"أخبرني وكيل السفر أنه يمكنني قضاء سبع ليال في هاواي ... لا أيام ، وليال فقط".

"في الأسبوع الماضي ، اشتعلت النيران في رجلي ، حاول بعض الأشخاص إخمادها بفأس."

الأطباء

"قابلت الجراح العام - عرض علي سيجارة".

"ذهبت إلى الطبيب لأنني ابتلعت زجاجة من الحبوب المنومة. طلب ​​مني طبيبي تناول بعض المشروبات والحصول على قسط من الراحة".

"أخبرني طبيبي أن أشاهد شرباتي. الآن أشرب أمام المرآة. وأشرب كثيرًا ، كثيرًا ؛ قام طبيبي بالدم - ركض!"

"ذهبت لرؤية طبيبي." دكتور ، كل صباح عندما أستيقظ وألقي نظرة على المرآة ... أشعر بالرغبة في الخروج. ما الخطأ معي؟ " قال: "لا أعرف لكن بصرك مثالي".

"في الأسبوع الماضي أخبرت طبيبي النفسي ،" ما زلت أفكر في الانتحار ". أخبرني من الآن فصاعدًا أنني يجب أن أدفع مقدمًا ".

جنس

"أنا في عمري حيث أريد فتاتين. في حالة النوم ، سيتعين عليهما التحدث إلى شخص ما."

"حياتي الجنسية فظيعة ؛ وضعت زوجتي مرآة فوق سرير الكلب. في الواقع ، وضعت مرآة فوق سريرنا. تقول إنها تحب مشاهدة نفسها تضحك".

"الفرق الكبير بين الجنس مقابل المال والجنس مجانا هو أن الجنس مقابل المال عادة ما يكون أقل بكثير."

"اتصلت بي فتاة في ذلك اليوم وقالت:" هيا ، لا يوجد أحد في المنزل ". ذهبت ، ولم يكن أحد في المنزل ".

"أثناء ممارسة الجنس ، تريد صديقتي دائمًا التحدث معي. في الليلة الماضية فقط اتصلت بي من فندق."

"لقد ذهبت مع هذه الفتاة الوحشية ذات مرة. لقد صنعت الخبز المحمص الفرنسي وسُخنت لسانها في محمصة الخبز".

"زوجتي تمارس الجنس معي فقط لهذا الغرض. في الليلة الماضية ، كان وقت تناول البيض".

"مع الفتيات ، لا أفكر بشكل صحيح. كان لدي موعد مع فتاة واحدة ، وكانت لديها مرايا في جميع أنحاء غرفة نومها. أخبرتني أن أذهب وأحضر زجاجة. حصلت على Windex."

"أنا آخذ الفياجرا وشرب عصير الخوخ - لا أعرف إذا كنت قادمًا أم ذاهبًا."

"لقد أحسنت بنفسي هذا الصباح أيضًا. لقد قمت بأداء تمريناتي في عارية ؛ ولم أشاهد فخ الماوس".

"أنا أعرف أفضل طريقة للحصول على الفتيات. أنا أعلق في السجون وانتظر الإفراج المشروط".

"سألت زوجتي عما إذا كانت تتمتع بسجائر بعد ممارسة الجنس وقالت:" لا ، جر واحد يكفي. "

"أنقذت فتاة من التعرض للهجوم الليلة الماضية. كنت أسيطر على نفسي".

"أنا عاشق سيء. مسكت مرة واحدة توم مختلس النظر لي."

الذات

"مشكلتي هي أن أناشد الجميع أن يفعلوا لي أي شيء على الإطلاق."

"عام واحد طلبوا مني أن أكون صبي الملصقات - لتحديد النسل".

"هل تريد أن تضحك؟ افعل ما أفعله. عندما أذهب إلى أحد رسوم المرور ، استمر في ذلك. أخبر الرجل ،" السيارة التي خلفي تدفع ثمنها ".

"لقد وجدت أن هناك طريقة واحدة فقط لتبدو رقيقة: التسكع مع الأشخاص البدينين."

"أخبرني طبيبي النفسي أنني كنت مجنونًا وقلت أنني أريد رأيًا ثانيًا. قال ،" حسناً ، أنت قبيح أيضًا ".

"أنا قبيح للغاية ... عملت في متجر للحيوانات الأليفة ، وظل الناس يسألون كيف سأحصل على حجم كبير".

"كنت طفلاً قبيحًا ... عندما لعبت في صندوق الرمال ، ظل القط يغطيني."

"لا أحترم. الطريقة التي يسير بها حظي ، إذا كنت سياسيًا ، فسأكون صادقًا."

"ذهبت إلى عرض غريب وأسمحوا لي بالدخول دون مقابل".

"قضيت وقتًا ممتعًا في الأسبوع الماضي. قمت بعرض ، الجمهور كله كان أقزامًا. حصلت على تصفيق شديد - لم أكن أعرف ذلك!"

"أوه ، الأسبوع الماضي كان أسبوعًا عصيبًا. لاحظت أن اللثة تتقلص. كنت أقوم بتنظيف أسناني باستخدام المستحضر H."

"أشرب أكثر من اللازم. آخر مرة أعطيت فيها عينة من البول كان بها زيتون".

"هذا الصباح ، عندما أرتدي ملابسي الداخلية ، كان بإمكاني سماع صوت" فروت أوف ذا لوم "يضحكون مني.

زوجته

"زوجتي يجب أن تكون أسوأ طباخ. تخصصها هو عسر الهضم."

"في أحد الأيام عندما عدت إلى المنزل مبكراً من العمل ... رأيت رجلاً يركض عارياً. قلت للرجل ،" يا صديقي ، لماذا تفعلون ذلك؟ " قال: "لأنك عدت إلى المنزل مبكراً".

"لقد دفعتني زوجتي إلى الانضمام إلى نادي الجسر. قفزت يوم الثلاثاء القادم".

"لم أتحدث إلى زوجتي منذ سنوات. لم أكن أرغب في مقاطعتها".

"مرة ، سرق شخص ما سيارتنا. سألت زوجتي عما إذا كانت ترى من هي. قالت:" لا ، لكنني حصلت على رقم الترخيص ".

"مع زوجتي ، لا أحترم أي شيء. لقد صنعت نخبًا في عيد ميلادها لأفضل امرأة على الإطلاق". انضم لي النادل ".

"اختبرت زوجتي سائقها في اليوم الآخر. حصلت على 8 من أصل 10. قفز الرجلان الآخران بشكل واضح."

سألته: "من قال إنك تستطيع أن تخدع مع زوجتي؟" قال ، "الجميع".

"سأخبرك بشيء واحد ، وأنا أعلم كيف أقنع زوجتي في السرير. نعم ، أغادر".

"لقد أخبرت زوجتي بالحقيقة. أخبرتها أنني أرى طبيباً نفسياً. ثم أخبرتني الحقيقة: إنها كانت ترى طبيباً نفسياً ، وسباكين ، ونادلاً".

"زوجتي ليست ذكية للغاية. أخبرتها أن أطفالنا مدللون. قالت:" جميع الأطفال يشمون بهذه الطريقة ".

"زوجتي يجب أن تكون أسوأ طباخ. لديّ الكلب الوحيد الذي يتوسل إلى Alka-Seltzer."

"هناك خطأ واحد فقط في وجه زوجتي - هذا يظهر".

"... ذهبت إلى حانة لتناول بعض المشروبات. سألني النادل عما أردت." فاجأتني ، قلت: لذا أظهر لي صورة عارية لزوجتي. "

"زوجتي يجب أن تكون أسوأ طباخ. لا أعتقد أن رغيف اللحم يجب أن يتوهج في الظلام."

"زوجتي يجب أن تكون أسوأ طباخ. في منزلي ، نصلي بعد أن نأكل".

"لديّ أطفال ذو مظهر جيد. شكراً لله أن زوجتي تغش في وجهي."

"ذهبت للبحث عن سيارة مستعملة ووجدت ثوب زوجتي في المقعد الخلفي."

"أتذكر أن رجلاً أعطاها قطعة جيدة من ذهنه. نعم ، لقد كان الأمر صحيحاً بعد أن أخذت قطعة جيدة من ساقه."

"زواجي على الصخور مرة أخرى. نعم ، انفصلت زوجتي مع صديقها".

"زوجتي سائق رائع ؛ كانت تصطاد الغزلان ذات مرة. كانت في حديقة للحيوانات. يوجد زوج من الأحذية على لوحة القيادة. إنها تنتمي إلى آخر رجل ضربتها".

"زوجتي كانت خائفة من الظلام ... ثم رأتني عارية والآن هي خائفة من النور."

"لماذا ، طبخها سيء للغاية لدرجة أن الذباب قد نصب لإصلاح باب الشاشة. أترك خيط تنظيف الأسنان في المطبخ وأشاهد الصراصير وهي تتدلى".